人生第一次出轨：我不想欺骗我的“小贝”

先自我介绍一下，我是一个活在幻境中迷茫的女子，很少有人真正懂我！虽有几位死x，却也不会轻易将心里的秘密讲出。我一直觉得有些秘密是需要自己一个人品尝一辈子的，讲出来就不是秘密了！就像我现在要跟大家讲的故事一样。今天发个贴，只是想发泄一下心里的秘密，因为我们彼此不认识，所以可以彼此坦诚。

我一个像“小贝”一样爱我的男朋友，他疼我，爱我，用他的一切呵护我！他单纯，可爱，善良，幽默，有理想有报复，是个理想老公的人选！但他唯一也是最致命的一点就是不懂我！而我却非常懂他！他对我来说，他像一条小溪，静静流淌，清澈见底！他什么都不用讲，一个眼神我就可以领会他的思想。而我对他来说，我像一片大海，波涛汹涌，一望无际！他永远不知道我在想什么！记得曾经有人说过这样一句话：让男人捉摸不透的女人，才是最吸引男人的！我想这句话是有道理的，所以他才会那样的爱我！拼命想要懂我！

因为没有读懂对方，所以我们的思想和观念相差太大！他希望我做全职太太，而我偏偏天生好强！我工作非常出色，领导也有意向让我上位，他却万般阻挠！工作要做的好就要常常加班，每次加班都会吵架！

因为工作需要，我偶尔也会有一些必要的应酬，知道他不喜欢我在外面抛头露面，为了顾及他的感受，能推的我都会尽量推，实在推不掉的就勉强去了，可每次回到家，他连解释都不听，还是跟我吵！吵来吵去，吵到最后我都懒得跟他讲道理！讲了他也不会理解我！我曾试图改变他的想法，好好跟他谈过很多次！但他只会说“他在乎我！他不想让我那样，我就不可以那样！”他不会站在我的角度上，考虑我的想法和难处！

这种生活一度让我崩溃！但考虑他平时对我实在太好！理解他是因为太在乎我太爱我！才会那样大男子主义。所以我一直忍让，从不会跟他分手！只是再也不愿把心里的事情告诉他！

后来因为工作原因，不得已到外地出差很长时间，临走时，他跪下哭着求我，不想我走。我心里虽然很不舍，但还是头也不回的走了。很多朋友觉得我很复杂，不理解我为什么要这样对他，其实我的想法很简单，首先真的是工作有需要！其次我想看看外面的世界！

可当我飘扬过海来到另一个城市的时候，才发现外面的世界很凌乱！才发现我是个经不起考验的女子！

我认识了信，他是我的同事。比我大五岁。我看他的第一眼，觉得他有些忧郁和腼腆，他的眼神总是很迷离！让人看不透他在想什么！我喜欢叫他梦游男，他说很贴切。我承认，第一次看到他就有些好感。因为是同事，所以每天都会在一起。一次酒吧聚会时，意乱情迷间，我们彼此产生强烈好感。可后来我发现他是个很爱玩的男人！他常常会挑逗女孩子，故意占别人便宜。有朋友曾告戒我说，他只是觉得我漂亮想玩我！可我觉得他心里不是这样的人，觉得他还有他的另一面，我很想去了解他。

我们会一起散步，走很远很远的路，一直讲着彼此的故事。我们也会躺在一张床上聊天，整整聊一个晚上什么事也没发生！孤男寡女在一张床上待一晚上，只聊天什么都没做，也许没有人会相信，确是真的！我们虽然相处的日子不长，但他说我很多不经意间说的话，都会说到他的心里，他说我有些懂他。我也会把我心里所有的心事都告诉他，没有任何压力，没有任何顾及！就是这种感觉，弥补了“小贝”所不能给我的轻松。我越来越沉迷这种感觉，越来越喜欢信！直到后来自然而然的发生了该发生的……人生第一次出轨我倍受良心的谴责，每天郁郁寡欢！吃不下睡不着！负罪感一直在折磨着我！

“小贝”每天都会打电话给我，我会“莫明其妙”的对他说对不起。他不懂我的意思，会哄我说他现在很好，叫我不要担心他。我觉得自己很不是东西，可又控制不了自己的感情，我每天都会看到信，看到他的表情和眼神就会很温暖。我左右为难，痛不欲生！就像海澡说的：一半是海水，一半是火焰……

当喜欢变成爱，女人就会为爱的男人不顾一切！我心里的天平已经偏向信太多了，我觉得自己已经回不了头了。我决定向“小贝”坦白，不想再欺骗他。我想永远和信在一起！

可老天似乎喜欢捉弄人，就在我想要下决定时。我发现信欺骗了我！我无意中看到他与他一些哥们的聊天记录，他把我的照片发给他们，告诉他们我是他的马子，讲我对他怎样怎样好，讲我是怎样一个尤物，讲我们**时他怎样怎样爽！言语间是那样的戏虐我！肆意炫耀他的优越感！我愤怒的问他这是为什么，为什么要这样讲我！责问他心里我算什么？只是一个让他爽的尤物吗？

他说他一直都在骗我！其实他已经结婚了，但跟他老婆关系不好，一直都在闹离婚。一开始跟我在一起，只是觉得我很漂亮，想玩玩我。可是后来发现我对他是真心的，他也想过这样一直跟我好下去，但偏偏他老婆这个时候怀孕了，又怕我会真的跟“小贝”分手缠着他。

他不会跟我在一起，但又舍不得我这个“尤物”！所以一直骗我，一直装的很爱我！……

我彻底崩溃了！感觉自己对他付出的真情真意，都被他踩在脚下！他是那样的把我当儿戏！这种感觉，就像在大街上被人扒光了衣服！！别人还指指点点说我三围大小！！

我在办公室所有同事的面前号啕大哭！顾不了别人异样的目光，哭的很绝望，哭的很耻辱！觉得自己好傻！好贱！看我哭那么难过，很多同事都过来安慰我。只有他无动于衷，一句话也没说从我身边走过。那天下着很大的雪，他一个人从公司走回宿舍（他老家在外地，老婆也在老家，所以住宿舍）。

晚上很多同事在一起喝酒，我们俩都在，他喝了很多，也不顾及旁边的同事，一直拉着我的手不放。我也喝了很多，想麻痹自己！最后，所有同事都走了，就剩我和他。我知道他们是想给我们机会，让我们好好谈谈。他表情很痛苦，一直对我说他不是故意的，他是爱我的！他无心伤害我！看到我哭的那么难过，他心里很不好受！他很想跟我在一起，但他现在身不由已……诸如此类的话他说了很多！我想很相信他说的话，但心里却怎么也没办法完全相信他。我真的不懂他在想什么，说他对我没有感情，可为什么要跟我说这些话，说他对我有感情，又为什么要这样欺骗我！戏虐我！

后来的几天我们都没有讲过话，偶尔四目相对，也是匆忙闪过。这是一种无言痛！可我心里却还是爱着他！还是想要对他好！已经动了真情，又怎能轻易忘记。我是真的拿的起放不下！我玩不起，更输不起！

我真的不想再欺骗“小贝”了，我想告诉他一切，可我又很怕他受打击！他是那样善良单纯！我不配得到他的爱！如果他知道了，肯定不会原谅我的！连我自己都不能原谅自己，又怎敢奢望他的原谅！我到底该怎么办？

希望所有看到此贴的女孩都不要像我一样，如果你的身边有“小贝”请珍惜他！不要让自己后悔！不要轻易伤害自己！