1、学院里一个博士师兄留校任教，此人年近30还没谈过女友，所以学院老师都热心给介绍女孩子。
话说我老板介绍了一个女孩子给他，约了个周末两人出去吃饭，花了120几。师兄要请客，女孩子表示自己也要出一部分（就是那20几），还开玩笑地说：现在流行AA制，咱们这样叫AB制，呵呵。
看到女孩子这么活泼，师兄也鸡冻了，大声附和道：那你的B也太小了，哈哈哈….
2、大概3、4岁时，比我大的小孩用手盖住鸡屎，让我打他手，我一掌拍下，他的手当然抽走了，于是我一手鸡屎回家挨骂了；心有不甘，想用这招骗两三岁的小小孩，结果规则还没说完肉乎乎的小手就拍我手背上了。
3、话说，我两个同学A女,B男。俩人关系不错，经常一起自习。某日自习回来，B男说想先去一下厕所，便将手机往牛仔裤屁股上的裤兜里一插,就打算往厕所奔。A女一把抓住他教育道:手机放在这一蹲下就掉了,。。。进而延伸到该男脑子大条blabla…
终于A幽怨的打断说:我们是站着的。。。 (全文 …)
1、年初的时候，小区旁边新开了家纹身馆，我图新鲜就想去在手腕上纹个条形码。
我去的时候没带图让小师傅帮找找，一会儿他就拿出来个小硬纸片儿，上面就是条形码，我一看高兴，就让他纹了，下面的数字写的是我比较重要的日子和姓名简写。
半年多过去了，周围的朋友都说纹的好看，我觉得的确技术是不错。
今儿去楼下的7-11买东西，收款的小姑娘和我挺熟儿的，爱开玩笑，看见我的条形码纹身，就趁我不注意快速的拿扫码器扫了一下。
“滴”，小屏幕上多了个项目。
durex挚爱12只装。
纹身师，你大爷。
2、大学时高中同学聚会，喝的兴起，哥哥我喝高了。
聚会结束，大家依依不舍，住在附近的同学提议到他家待会儿，聊聊天。
同学们晃晃悠悠，欣然前往。哥被抬到他家后，直接扔在床上。 (全文 …)
不管响屁还是哑屁，放屁后立即主动承认的，是诚实。
那种专找人多的地方放屁，然后跑开的，我们说那是顽皮。
本想放个屁，结果拉了一裤子屎，就只有认倒霉了。
放了个哑屁脸就红了，那是害羞。
放屁时想到大气污染和环境保护，那是学者的风范。
用咳嗽掩盖放屁的声音，那是够狡猾的。
自己放屁不言不语，别人放屁大声指责，那是自私的行为。
计划利用放屁环游世界，那是妄想。
放了屁却把责任推给身边的小狗，那可够得上虚伪。
积蓄好几个屁之后再一起放，那叫节约。
故意使劲把屁放响，接着放声大笑，会被认为很粗鲁。
喜欢闻任何人的屁，这种人一定很随和。
一个屁能憋很久不放，说明此人很有毅力。
骄傲的人就是那类自认为自己的屁是最棒的。
闻到屁味便立即开始调查周围的人，那是好奇的表现。
先脱裤子后放屁，那可真是愚蠢了。
放屁也要用卫生纸，那真有洁癖了。
一个屁只放了一半就放不出来了，可能是太紧张了。
清高的人只喜欢闻自己的屁。
聪明的人从屁的味道可以判断出别人吃的食物。
佛说:：屁乃人生之气，哪有不放之理？放屁者洋洋得意，闻屁者垂头丧气。
佛还说:：有屁就放，浑身舒畅；有屁不放，憋坏五脏；没屁愣挤，锻炼身体！
不管响屁还是哑屁，放屁后立即主动承认的，是诚实。
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本想放个屁，结果拉了一裤子屎，就只有认倒霉了。
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本人大喜日订在下10月1日喔。
各位钱包还有一个月屯积时间！
当日现场备有刷卡机(未超过2000元需加3%手续费) 及礼卷、股票质押服务！ 不然先押学生证、身份证也可以，一个月内补钱过来有效(否则就拿去乱压漫画！)
凡出示失业遣散证明者可享1200早场特惠价，科学园区工作者一律1600元起跳！(凡于上市上柜公司任职，公司股价在30元以上者；一律需以3000元起跳！)
包600的请在第叁道菜上完后离席，否则由礼金招待员轰出；
包1200请注意食用速度及量，不得超过每道菜上桌转一圈为限；
包3000元以上享有携带1名家眷名额，身高不得超过120cm。
敬请详阅此文，违反规定者当场轰出、礼金没收！
不明了之处….可来电洽询…. 00852-999
补充条例：
包300的，请自带酒水，食物，以及行军椅等！
包100的，请自带酒水，食物，但可以不带行军椅，带报纸就行了，因为是坐在酒店大门口200米以外马路对面的绿化带用餐！
包50的，除装备“包100的”的同等装备外，最好携带面罩，专业拳击护具，跌打油等，因为可能被数十个巡逻的酒店保安用钢管，铁链等物件围殴！
包20的，（哦，天哪！）先去看一下你的人寿保险有没有买，顺便去预顶一下ICU病房！
本次的婚礼筹备委员会已经联合中工农建招交民生光大兴业深发浦发汇丰渣打广发花旗等办理80年9成银行按揭业务！
不明了之处，不许询问，本次活动的最开始和最终解释权都是归筹备委员会！
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包1200请注意食用速度及量，不得超过每道菜上桌转一圈为限；
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没想到啊，英语老师们也都这么犀利了，把犀利哥的事情弄成了英语阅读理解题型。想当年我考英语的时候，貌似阅读理解里面的内容都是些老掉牙的东西。
以后要是老外向你问起brother sharp的事情时候，你可要知道，他们说的是我们的犀利哥哦！
犀利哥
大家好，作为世界上长得最丑的女富豪，我的致富秘诀是：上街拽住一个男人不撒手，然后说：“要么你娶我，要么你给我50块钱。”
“你看我像百年不遇那种女孩子吗?”“呵呵，我看你像百年不育的。”
刚收到一条以前从没见过的骗人短信，还热乎呢：“款还没有汇吧？那张卡磁条已坏，钱就汇到这张新卡，农业银行6228481770491330517方晓君这帐上。”——傻B，连汇多少钱都不写，一看就是新手。
像郭敬明那种自我感觉绝逼好的超级自恋，拍那么多忧伤华丽唯美但是恶心别人的艺术照的奇男子，平时是不是都对着自己的照片打飞机啊？ (全文 …)
我刚买了一部动态影像专家压缩标准音频层面3(播放器)”，其实是在说“我刚买了一个MP3“。 IBM不得不要从头开始宣传自己的全称：“万国商用机器公司 我去医院做了个B超。”要说成“我去医院做了个第二型超声波检查” 我刚看了场IMAX版《爱丽丝漫游仙境》，还不如看普通3D”要说成“我刚看了场图像最大化技术的《爱丽丝漫游仙境》，还不如去看普通三维技术播放的。”以后去唱KTV要说成“去唱‘自娱自乐音乐电视’”，用Windows系统要说成“用‘视窗操作系统’”，连“WC”都变成“厕所”或“茅坑” MTV要更名为“美国音乐电视台”，那么“CCTV-MTV音乐盛典”呢？ (全文 …)
1
伊是隔壁班的美女。上大课的时候要到的手机号（我手机好像解不了电话了，
帮忙打下看看）。
某次约出来了，晚秋，夜晚，小树林边。美女说：我冷。俺说：咱一起跑跑，跑跑就暖和了。
然后，就没有然后了……
2
hand…
某女当年约会俺，悄悄和我说：谁谁谁都以为我们是男女朋友呢，真过份。
我说：是啊，咱身正不怕影子歪，让他们说去。
然后，就没有然后了…… (全文 …)
1、曾经有一个姐们。爱好是穿高跟鞋上树。
2、曾经在初中。一次自习。在那静谧而祥和的教室里，突然后面传来“噗！”地一声屁响，群众纷纷回头，一个姐们奔放地迎接着众人的注视，说：我放的！然后大家转过去了。两分钟后，后面再次传来一声音色类似的“噗！”，群众都直接回头望向那姐们，姐们慈祥地看着大家，赞许地点了点头，说：你们猜对了。
3、曾经一次在寝室。一个姐们坐床上看书。看着看着，屁股一歪，“噗”一声放了个屁。然后全神贯注地凝视着手里的杂志不动声色地缓缓坐回原处。几分钟后，屁股一歪，再次一“噗”。然后坐回原处。又过了几分钟，再次一歪屁股——“噗叽~~”。声音特水灵，往回一坐，嗖一下蹦起来四处找纸，边找边骂：操。我他妈还以为是屁呢。 (全文 …)
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AB制…那你的B也太小了吧
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