AB制…那你的B也太小了吧

1、学院里一个博士师兄留校任教，此人年近30还没谈过女友，所以学院老师都热心给介绍女孩子。
话说我老板介绍了一个女孩子给他，约了个周末两人出去吃饭，花了120几。师兄要请客，女孩子表示自己也要出一部分（就是那20几），还开玩笑地说：现在流行AA制，咱们这样叫AB制，呵呵。
看到女孩子这么活泼，师兄也鸡冻了，大声附和道：那你的B也太小了，哈哈哈….

2、大概3、4岁时，比我大的小孩用手盖住鸡屎，让我打他手，我一掌拍下，他的手当然抽走了，于是我一手鸡屎回家挨骂了；心有不甘，想用这招骗两三岁的小小孩，结果规则还没说完肉乎乎的小手就拍我手背上了。

3、话说，我两个同学A女,B男。俩人关系不错，经常一起自习。某日自习回来，B男说想先去一下厕所，便将手机往牛仔裤屁股上的裤兜里一插,就打算往厕所奔。A女一把抓住他教育道:手机放在这一蹲下就掉了,。。。进而延伸到该男脑子大条blabla…
终于A幽怨的打断说:我们是站着的。。。 (全文 …)

咱能给我换个胸小点的护士测吗！

1、年初的时候，小区旁边新开了家纹身馆，我图新鲜就想去在手腕上纹个条形码。

我去的时候没带图让小师傅帮找找，一会儿他就拿出来个小硬纸片儿，上面就是条形码，我一看高兴，就让他纹了，下面的数字写的是我比较重要的日子和姓名简写。

半年多过去了，周围的朋友都说纹的好看，我觉得的确技术是不错。

今儿去楼下的7-11买东西，收款的小姑娘和我挺熟儿的，爱开玩笑，看见我的条形码纹身，就趁我不注意快速的拿扫码器扫了一下。

“滴”，小屏幕上多了个项目。

durex挚爱12只装。

纹身师，你大爷。

2、大学时高中同学聚会，喝的兴起，哥哥我喝高了。
聚会结束，大家依依不舍，住在附近的同学提议到他家待会儿，聊聊天。
同学们晃晃悠悠，欣然前往。哥被抬到他家后，直接扔在床上。 (全文 …)

放屁的哲学——放了个哑屁脸就红了，那是害羞。

不管响屁还是哑屁，放屁后立即主动承认的，是诚实。

那种专找人多的地方放屁，然后跑开的，我们说那是顽皮。

本想放个屁，结果拉了一裤子屎，就只有认倒霉了。

放了个哑屁脸就红了，那是害羞。

放屁时想到大气污染和环境保护，那是学者的风范。

用咳嗽掩盖放屁的声音，那是够狡猾的。

自己放屁不言不语，别人放屁大声指责，那是自私的行为。 (全文 …)

我的结婚请柬

本人大喜日订在下10月1日喔。

各位钱包还有一个月屯积时间！

当日现场备有刷卡机(未超过2000元需加3%手续费) 及礼卷、股票质押服务！ 不然先押学生证、身份证也可以，一个月内补钱过来有效(否则就拿去乱压漫画！)

凡出示失业遣散证明者可享1200早场特惠价，科学园区工作者一律1600元起跳！(凡于上市上柜公司任职，公司股价在30元以上者；一律需以3000元起跳！)

包600的请在第叁道菜上完后离席，否则由礼金招待员轰出；

包1200请注意食用速度及量，不得超过每道菜上桌转一圈为限；

包3000元以上享有携带1名家眷名额，身高不得超过120cm。 (全文 …)

我看你像百年不育的

大家好，作为世界上长得最丑的女富豪，我的致富秘诀是：上街拽住一个男人不撒手，然后说：“要么你娶我，要么你给我50块钱。”

“你看我像百年不遇那种女孩子吗?”“呵呵，我看你像百年不育的。”

刚收到一条以前从没见过的骗人短信，还热乎呢：“款还没有汇吧？那张卡磁条已坏，钱就汇到这张新卡，农业银行6228481770491330517方晓君这帐上。”——傻B，连汇多少钱都不写，一看就是新手。

像郭敬明那种自我感觉绝逼好的超级自恋，拍那么多忧伤华丽唯美但是恶心别人的艺术照的奇男子，平时是不是都对着自己的照片打飞机啊？ (全文 …)

姐长期奔放，找不到矜持的方向。

1、曾经有一个姐们。爱好是穿高跟鞋上树。

2、曾经在初中。一次自习。在那静谧而祥和的教室里，突然后面传来“噗！”地一声屁响，群众纷纷回头，一个姐们奔放地迎接着众人的注视，说：我放的！然后大家转过去了。两分钟后，后面再次传来一声音色类似的“噗！”，群众都直接回头望向那姐们，姐们慈祥地看着大家，赞许地点了点头，说：你们猜对了。

3、曾经一次在寝室。一个姐们坐床上看书。看着看着，屁股一歪，“噗”一声放了个屁。然后全神贯注地凝视着手里的杂志不动声色地缓缓坐回原处。几分钟后，屁股一歪，再次一“噗”。然后坐回原处。又过了几分钟，再次一歪屁股——“噗叽~~”。声音特水灵，往回一坐，嗖一下蹦起来四处找纸，边找边骂：操。我他妈还以为是屁呢。 (全文 …)

我没打算吃豆腐，我只想喝豆浆

早上上班的时候，公交车很挤，人超级多啊。

第二站上来一个小美女，后边跟一个男的。看他们应该是不认识的样子，好几站了都没有说话。小美女个子应该在1.62左右，我是1.80，基本比她高一头。小美女手里拿的那种包装好的豆浆。她就站在我的前面，由于特别挤，小美女站在中间，根本抓不到扶手，可能是怕豆浆挤洒了，把装豆浆的纸杯高高的举过肩膀，还时不时的喝一口。 (全文 …)

你见过二奶这么早上班么!?

一大早坐同事车往公司赶，等红灯时旁边停了辆卡宴，是个美女，放下车窗瞄了一瞄，同事很自信说：“肯定是二奶”。 可能声音有点大，被美女听到了，看着有点不悦，刚好绿灯，我们撒鸭子就跑，只见卡宴一脚油门追了上来，放下车窗，冲我们喊：艹，见过二奶这么早上班的么！？

相亲记（房市？房事？）

相亲，跟一mm在茶馆里相对而坐。
在了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后，交谈陷入困境，于是开始扯些社会话题。
偶：你是如何看待房市的？
mm愣了下，然后低头沉默了一会儿， (全文 …)

你有三房两厅双卫的房子么吗?

女：你有三房两厅双卫的房子么吗?
男：没有。
女：你有雅阁么？
男：没有
女：（站起）我有点事，先走了。88
男：喃喃自语：俺有独栋别墅，为啥要住小公寓？
女：（僵住）
男：喃喃自语：俺开着奔驰，难道要换成日本车？
女回眸一笑，相亲继续ing… (全文 …)